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以下的文字跟無限無關,沒興趣的可以別按進去

我只是把連脫個口罩都好看的金明洙放在首圖讓我心情好過一點

我平日基本上是平易近人而且很有耐性的

底線是比地面都還要低的人

基本上只要沒有太太太過份我是不會生氣的

然而最近心情煩躁到一個極點是

你在我面前吃個飯大概也可以讓我不爽

聽上去很無理取鬧吧

這也是我在這裡寫着文字的原因

 

最近學校是課業繁忙期,而且剛好遇上了不做事的人

加上家裡又是各種的狀況

我即使壓力大得快到爆炸的邊緣,還是努力的忍住了

基本上在朋友家人的眼內,我還是平日的那個我

 

只是前天出了點狀況,讓我很不長進的爆發了

雖然所謂的爆發也不過是我大哭了一場,大概一個小時左右

我跟我一個不知道還該不該算是朋友的人發生了點間接衝突

詳細的情況不說,大概就是我一直對她的容忍、耐性、幫忙

都被她當成了理所當然

如今,在我自己也自身難保的時候

她竟然到處對人抱怨,說我只會說她做得不夠好#(事原是一份學校的小組課業

為什麼不幫她忙,替她做得更好

我再突然想起了一直以來我因為她而額外付出的努力

突然心裡就只有不甘和委屈

別人都說我對她真的是過於忍讓,也幫了她太多的忙

再加上最近發生的種種小衝突和我的壓力

放學回家的路上我一直忍住眼淚,然後回到家我就一直哭了一個小時

 

然而,這不是我覺得最煩惱的地方

在前天大哭過後,我心情暫時是平復好了

只是讓我一直覺得困擾的是,我好像有點迷失了

因為那場衝突,我跟她兩個在一起的時候總有點尷尬

然而明明我覺得是她不好,她濫用了我的容忍

然而我又卻對着她,一直又笑着,盡量裝作那個平日溫和的我

想要清除我們之間的那種尷尬

 

到底,那天那個因為她而生氣又委屈得大哭一場的我

還有今天這個又戴上了面具裝作沒事發生的我

那一個我,才是真正的我,

那一個想法,才是我真實的我的想法

這件事我總是弄不清楚

 一直甘心於當着好好小姐的我

為什麼那天又會無名火起,為什麼會為了平日大概不會讓我生氣的事而去生氣

既然一直在做着好人的角色,為什麼又不好好的當下去

到破壞了自己的形象,又再一次戴上那個好好小姐的面具

 

對於只會戴着面具的人感到討厭

對於一直戴着面具這件事感到疲倦

然而,長久的戴着面具的自己,我卻發現我不知道誰才是真正的我

還是說,其實我說真的是這個好好小姐?

 

對於自己是誰的這件事,還竟然搞不清楚

聽上去還真好笑

 

只是突然的有感而發,基本上我是個多愁善感的人吧

最近很多香港學生輕生,其實我也想了很多

說實話,說自己沒有想過要死,絕對是個謊話

只是沒有去死的勇氣,也沒有自己讓自己痛苦疼痛的打算

就只是有時候會想,生活好像太多煩惱,要是消失掉的確可是逃避

可是再想遠一點,在現實世界討厭「煩惱」,是因為「煩惱」阻礙了我前往幸福的路

死亡是能讓我避開「煩惱」,然而死後,我卻不能幸福

 

只是小小的抒發一下,然後抒發過去,討厭的事還是要面對吧

好,現在又要走了

送上一張連自拍都比人好看的金明洙來作一個美好的結束

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